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            50位名人诙谐段子

            admin 2019-11-08 171人围观 ,发现0个评论

            001丘吉尔

            在二战时,丘吉尔对捍卫英伦有卓着的功劳。战后他退位时,英国国会拟经过提案,刻画一尊丘吉尔的铜像,置于公园,让世人慕名。丘吉尔听后拒绝道:多谢咱们的善意,我怕鸟儿喜爱在我的铜像上拉大便,所以仍是请免了吧!

            002罗斯福

            罗斯福在当选美国总统之前,家里被窃,朋友写信安慰他。

            罗斯福回信说:

            谢谢你的来信,我现在心中很安静,由于:

            榜首、窃贼只偷走了我的资产,并没有伤害我的生命。

            第二、窃贼只偷走一部分东西,而非悉数。

            第三、最值得幸亏的是:做贼的是他,而不是我。

            003里根

            美国前总统里根,在任初期,有一次被枪击中,身负重伤,子弹穿入了胸部,情况危急。

            在生死攸关的时刻,里根面临赶来探视的太太所说的榜首句话竟是:

            "亲爱的,我忘掉躲开了。"

            美国民众得知总统在身受重伤时仍能坚持诙谐本性,恢复应该指日可下。他的诙谐安稳了因受伤而或许发作的动乱形势。

            发作工作的好坏不重要,重要的是从哪个视点去切入。

            004威尔逊

            英国首相威尔逊,在一次演说中,在刚刚进行到一半时,台下遽然有个捣蛋分子大声打断了他:"狗屎!废物!"

            威尔逊尽管受到了搅扰,但他急中生智,不慌不忙地说:"这位先生,请稍安勿躁,我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。"

            全场人不由为他的机敏的反响拍手喝彩。

            把握自己的心情,才干把握自己的未来。

            005萧伯纳

            有一次,萧伯纳在街上行走,被一个模糊蛋骑车撞倒在地,幸亏没有大碍。肇事者匆促扶起他,连声抱愧,萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:

            "你的命运真欠好,先生,假设你把我撞死了,就能够名扬四海了。"

            有诙谐感的人,凡事健康考虑,坚持正面心情,在遇到困难时,简略转危为安。

            006卓别林

            天才诙谐大师卓别林曾被暴徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于下风,所以不做无谓反抗,乖乖奉上钱包。

            但是,他对劫匪说:"这些钱不是我的,是我老板的,现在这些钱被你拿走了,老板必定认为我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,托付你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。"

            暴徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然能够满意了,所以便对着帽子开了两枪。

            卓别林再次央求:"兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更毫不置疑。"

            脑筋简略、被钱冲昏头的劫匪通通照做,6发子弹悉数打光了。这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包满面笑容地离去了。

            007莫泊桑

            一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:"你的小说没什么了不得,不过说真的,你的胡子倒十分美观,你为什么要留这么个大胡子呢?"莫泊桑淡淡地答复:"至少能给那些对文学一无所知的人一个赞许我的东西。"

            008维特门

            维特门是哈佛大学毕业的知名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想捉弄他。维特门对他们说:"女士们,先生们,请容许我祝福你们愉快和健康。在这行进的年代里,莫非你们不能够变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的穿着看我,难免看错了人,由于相同的原因,我还认为你们是绅士淑女,看来,咱们都错了。"

            009华盛顿

            一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边谈天,因背面的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人恶作剧说:"我的将军,您应该顶住烽火才对呀,怎能害怕烽火呢?"

            华盛顿笑着答复:"您错了。作为将军,我应该面临烽火,承受应战,假设我用后背朝着烽火,那不成了惊惶万状的败将了吗?"

            001丘吉尔

            在二战时,丘吉尔对捍卫英伦有卓着的功劳。战后他退位时,英国国会拟经过提案,刻画一尊丘吉尔的铜像,置于公园,让世人慕名。丘吉尔听后拒绝道:多谢咱们的善意,我怕鸟儿喜爱在我的铜像上拉大便,所以仍是请免了吧!

            002罗斯福

            罗斯福在当选美国总统之前,家里被窃,朋友写信安慰他。

            罗斯福回信说:

            谢谢你的来信,我现在心中很安静,由于:

            榜首、窃贼只偷走了我的资产,并没有伤害我的生命。

            第二、窃贼只偷走一部分东西,而非悉数。

            第三、最值得幸亏的是:做贼的是他,而不是我。

            003里根

            美国前总统里根,在任初期,有一次被枪击中,身负重伤,子弹穿入了胸部,情况危急。

            在生死攸关的时刻,里根面临赶来探视的太太所说的榜首句话竟是:

            "亲爱的,我忘掉躲开了。"

            美国民众得知总统在身受重伤时仍能坚持诙谐本性,恢复应该指日可下。他的诙谐安稳了因受伤而或许发作的动乱形势。

            发作工作的好坏不重要,重要的是从哪个视点去切入。

            004威尔逊

            英国首相威尔逊,在一次演说中,在刚刚进行到一半时,台下遽然有个捣蛋分子大声打断了他:"狗屎!废物!"

            威尔逊尽管受到了搅扰,但他急中生智,不慌不忙地说:"这位先生,请稍安勿躁,我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。"

            全场人不由为他的机敏的反响拍手喝彩。

            把握自己的心情,才干把握自己的未来。

            005萧伯纳

            有一次,萧伯纳在街上行走,被一个模糊蛋骑车撞倒在地,幸亏没有大碍。肇事者匆促扶起他,连声抱愧,萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:

            "你的命运真欠好,先生,假设你把我撞死了,就能够名扬四海了。"

            有诙谐感的人,凡事健康考虑,坚持正面心情,在遇到困难时,简略转危为安。

            006卓别林

            天才诙谐大师卓别林曾被暴徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于下风,所以不做无谓反抗,乖乖奉上钱包。

            但是,他对劫匪说:"这些钱不是我的,是我老板的,现在这些钱被你拿走了,老板必定认为我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,托付你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。"

            暴徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然能够满意了,所以便对着帽子开了两枪。

            卓别林再次央求:"兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更毫不置疑。"

            脑筋简略、被钱冲昏头的劫匪通通照做,6发子弹悉数打光了。这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包满面笑容地离去了。

            007莫泊桑

            一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:"你的小说没什么了不得,不过说真的,你的胡子倒十分美观,你为什么要留这么个大胡子呢?"莫泊桑淡淡地答复:"至少能给那些对文学一无所知的人一个赞许我的东西。"

            008维特门

            维特门是哈佛大学毕业的知名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想捉弄他。维特门对他们说:"女士们,先生们,请容许我祝福你们愉快和健康。在这行进的年代里,莫非你们不能够变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的穿着看我,难免看错了人,由于相同的原因,我还认为你们是绅士淑女,看来,咱们都错了。"

            009华盛顿

            一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边谈天,因背面的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人恶作剧说:"我的将军,您应该顶住烽火才对呀,怎能害怕烽火呢?"

            华盛顿笑着答复:"您错了。作为将军,我应该面临烽火,承受应战,假设50位名人诙谐段子我用后背朝着烽火,那不成了惊惶万状的败将了吗?"

            010歌德

            有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正好在一条狭隘的小路上碰上了一位对立他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:"你知道吗,我这个人是历来不给傻瓜让路的,"机敏灵敏的50位名人诙谐段子歌德答复说:"而我却恰恰相反。"说完闪身让路,让批评家曩昔。

            011希特勒

            希特勒来到一个精力病院观察。他问一个患者是否知道他是谁,患者摇摇头。所以,希特勒大声宣告:"我是阿道夫.希特勒,你们的首领。我的力气之大,能够与天主比较!"患者们微笑着,怜惜地望着他。其间一个人拍拍希特勒的膀子说道:"是啊,是啊,咱们开端抱病时,也象你这个姿态。"

            012拿破仑

            写文章含糊不清,谁都不喜爱。军事指令特别要求简略明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个指令,话只需一句:"让驴子和学者走在部队中心。"这句话就成了拿破仑保护学者的一句明言。

            013马雅可夫斯基

            俄国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人讪笑他:"喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?"诗人反诘:"你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?"

            014苏格拉底

            希腊大哲学家苏格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。遽然有位嫉恶如仇的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见,马上回头要找那人算账。但苏格拉底阻挠了他,朋友古怪地问:“莫非你怕这个人吗?”苏格拉底笑着说:“老朋友,你模糊了,莫非一头驴子踢你一脚,你也要还它一脚吗?”

            015肯尼迪

            有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次国际大战中成为英豪的?"肯尼迪想了一瞬间,说:"这可由不得我,是日自己炸沉了我的船."

            016萨维奇

            医师为年青时的英国作家萨维奇看病.作家长时刻失意,健康状况极坏,好不简略才保住一条命.医师终究把一张医疗帐单送给他,告知他:我救了你一条命,你应当有所酬谢."萨维奇送给医师一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的终身》

            017伊索

            古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一个法官.法官盘查他:"你去哪儿?"伊索对贪污腐化的法官历来嗤之以鼻,答复道:"不知道!""不知道?"法官表明置疑,把伊索抓了起来,软禁到监狱."说实话莫非也犯法吗?"伊索在狱中对立道,"我是不知道你们会把我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.

            018普希金

            普希金年青的时分并不知名.有一次,他在彼得堡参与一个公爵家的舞会.他约请一位年青而美丽的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一同跳舞."普希金没有气愤,微笑地说:"对不住!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后脱离舞厅.

            019爱迪生

            爱迪生试制白炽灯泡,失利了1200次.一个商人挖苦他是个毫无成果的人.爱迪生哈哈大笑:"我现已有很大的成果,证明了1200种材料不适合做灯丝."

            010歌德

            有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正好在一条狭隘的小路上碰上了一位对立他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:"你知道吗,我这个人是历来不给傻瓜让路的,"机敏灵敏的歌德答复说:"而我却恰恰相反。"说完闪身让路,让批评家曩昔。

            011希特勒

            希特勒来到一个精力病院观察。他问一个患者是否知道他是谁,患者摇摇头。所以,希特勒大声宣告:"我是阿道夫.希特勒,你们的首领。我的力气之大,能够与天主比较!"患者们微笑着,怜惜地望着他。其间一个人拍拍希特勒的膀子说道:"是啊,是啊,咱们开端抱病时,也象你这个姿态。"

            012拿破仑

            写文章含糊不清,谁都不喜爱。军事指令特别要求简略明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个指令,话只需一句:"让驴子和学者走在部队中心。"这句话就成了拿破仑保护学者的一句明言。

            013马雅可夫斯基

            俄国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人讪笑他:"喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?"诗人反诘:"你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?"

            014苏格拉底

            希腊大哲学家苏格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。遽然有位嫉恶如仇的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见,马上回头要找那人算账。但苏格拉底阻挠了他,朋友古怪地问:“莫非你怕这个人吗?”苏格拉底笑着说:“老朋友,你模糊了,莫非一头驴子踢你一脚,你也要还它一脚吗?”

            015肯尼迪

            有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次国际大战中成为英豪的?"肯尼迪想了一瞬间,说:"这可由不得我,是日自己炸沉了我的船."

            016萨维奇

            医师为年青时的英国作家萨维奇看病.作家长时刻失意,健康状况极坏,好不简略才保住一条命.医师终究把一张医疗帐单送给他,告知他:我救了你一条命,你应当有所酬谢."萨维奇送给医师一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的终身》

            017伊索

            古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一个法官.法官盘查他:"你去哪儿?"伊索对贪污腐化的法官历来嗤之以鼻,答复道:"不知道!""不知道?"法官表明置疑,把伊索抓了起来,软禁到监狱."说实话莫非也犯法吗?"伊索在狱中对立道,"我是不知道你们会把我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.

            018普希金

            普希金年青的时分并不知名.有一次,他在彼得堡参与一个公爵家的舞会.他约请一位年青而美丽的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一同跳舞."普希金没有气愤,微笑地说:"对不住!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后脱离舞厅.

            019爱迪生

            爱迪生试制白炽灯泡,失利了1200次.一个商人挖苦他是个毫无成果的人.爱迪生哈哈大笑:"我现已有很大的成果,证明了1200种材料不适合做灯丝."

            020爱因斯坦

            有个学生讨教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,认为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"

            021戈尔巴乔夫

            有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参与一个重要会议。他忧虑时刻不行,便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得指令他坐到后边去,自己亲身驾驭。轿车飞快行进不到几公里,就被交通警察拦截住。警官指令他的部属将车上人员拘留下来。一瞬间,部属回来陈述说,车里坐着的是一位50位名人诙谐段子显赫的人物,恐怕欠好查处。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道."部属答复,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"

            022巴顿

            巴顿将军为了显现他对部下日子福利的关怀,搞了一次观赏兵士食堂的遽然袭击。在食堂里,他看见两个兵士站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他指令道。"但是,将军......"

            "没什么'但是',给我勺子!"将军拿过勺子喝了一大口,痛斥道,"太不象话了,怎样能给兵士喝这个?这简直便是刷锅水!"

            "我正想告知您这是刷锅水,没想到您现已尝出来了"兵士答道。

            023林肯

            一天晚上,美国总统林肯在繁忙了一天之后上床歇息。遽然,电话铃声高文,本来是个惯于钻营的人告知他,有位关税主管刚刚逝世,这人问林肯是否能让他来替代。林肯答复说:"假设殡仪馆没定见,我当然不对立。"

            024赫鲁晓夫

            赫鲁晓夫在苏共二十大揭穿斯大林的暴行时,台下有人递便条上去。赫鲁晓夫当场宣读了便条的内容:"其时你在干什么?"。然後问道:"这是谁写的,请站出来!"。连问三次,台下一向没有人站出来。所以赫鲁晓夫说:"现在让我来答复你吧,其时我就坐在你的方位上。"

            025雨果

            法国高文家维克多雨果(1802一1885年)正赶写一部著作,十分严重但是交际活动占去他不少时刻。一天,他想了个绝技:把自己的头发和胡须别离剃去半边。亲朋友老友一来,他就指指自己的诙谐相,谢绝了交际约会,待须发长复原,他的高文也告成功。

            026凡尔纳

            法国知名科学幻想小说家儒勒凡尔纳着作丰厚,仅小说就有104部,人们就传说他有一个"写作公司",公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有他人的劳动成果算了。 听了这个传说,有个记者特别前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:"我公司的悉数工作人员都在这些柜子里,请你观赏一下吧!"

            柜子里分门别类地放满了科技材料卡片。

            027爱丁堡

            爱丁堡公爵是英国女王的老公,一次陪女王巡视澳大利亚,在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说:"这位是罗便臣先生,这位是罗便臣博士。"

            爱丁堡公爵听了,不觉睁大了眼睛,显露一副惊讶的神态。那位罗便臣先生便赶忙解说道:"内助是哲学博士,在外面的名望比我大得多。"

            爱丁堡公爵听后,当即微笑地说:"我家的景象,也彻底相同。"

            说完,两位男人不觉相视而笑。

            028巴尔扎克

            法国小说家巴尔扎克到维也纳游览时,因他对当地言语与币值都十分陌生,坐车上街时,便不知道敷衍多少钱,也听不懂司机的话。

            但经历告知他,钱会说话,能说万国话。

            他一到目的地,就先给司机一枚硬币,假设那司机手还伸着,他就再加一枚,就这样一枚一枚地加,一面留心着司机的脸色。

            假设有一枚加上,司机笑脸呈现了,他就知道多给一枚了,这时他便取回终究的那一枚,下车而去。

            029章太炎

            章太炎对伍廷芳素有反感,他们尽管都是中华民国的功臣,却一向谈不到一块。

            后来,伍廷芳逝世了,其子伍朝枢奔丧,特去上海访问亲朋,天然访问了老一辈章太炎。伍朝枢跟章太炎谈起,伍廷芳的病况乃由于"总理蒙难之日,奔波港粤遍地,夙夜焦劳,致使积病,且旬日之内,须发白了许多。"章却笑道:"一夜发白过昭关,此君家之故例也。"接着又谈到预备火葬,伍说:"先君遗命非所敢违,此事在欧美固甚往常,在我国则属创见。"章太炎又笑着说:"吾国古已有之,武大郎火葬也。"弄得伍朝枢哭笑不得。

            第二天,章太炎送来一副吊唁伍廷芳的挽联,更是令人哭笑不得,联曰:一夜青丝目,难自东皋公定计;片时留骨殖,不必西门庆花钱。

            时人闻之,均觉章太炎记恨也太深了。

            020爱因斯坦

            有个学生讨教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,认为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"

            021戈尔巴乔夫

            有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参与一个重要会议。他忧虑时刻不行,便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得指令他坐到后边去,自己亲身驾驭。轿车飞快行进不到几公里,就被交通警察拦截住。警官指令他的部属将车上人员拘留下来。一瞬间,部属回来陈述说,车里坐着的是一位显赫的人物,恐怕欠好查处。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道."部属答复,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"

            022巴顿

            巴顿将军为了显现他对部下日子福利的关怀,搞了一次观赏兵士食堂的遽然袭击。在食堂里,他看见两个兵士站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他指令道。"但是,将军......"

            "没什么'但是',给我勺子!"将军拿过勺子喝了一大口,痛斥道,"太不象话了,怎样能给兵士喝这个?这简直便是刷锅水!"

            "我正想告知您这是刷锅水,没想到您现已尝出来了"兵士答道。

            023林肯

            一天晚上,美国总统林肯在繁忙了一天之后上床歇息。遽然,电话铃声高文,本来是个惯于钻营的人告知他,有位关税主管刚刚逝世,这人问林肯是否能让他来替代。林肯答复说:"假设殡仪馆没定见,我当然不对立。"

            024赫鲁晓夫

            赫鲁晓夫在苏共二十大揭穿斯大林的暴行时,台下有人递便条上去。赫鲁晓夫当场宣读了便条的内容:"其时你在干什么?"。然後问道:"这是谁写的,请站出来!"。连问三次,台下一向没有人站出来。所以赫鲁晓夫说:"现在让我来答复你吧,其时我就坐在你的方位上。"

            025雨果

            法国高文家维克多雨果(1802一1885年)正赶写一部著作,十分严重但是交际活动占去他不少时刻。一天,他想了个绝技:把自己的头发和胡须别离剃去半边。亲朋友老友一来,他就指指自己的诙谐相,谢绝了交际约会,待须发长复原,他的高文也告成功。

            026凡尔纳

            法国知名科学幻想小说家儒勒凡尔纳着作丰厚,仅小说就有104部,人们就传说他有一个"写作公司",公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有他人的劳动成果算了。 听了这个传说,有个记者特别前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:"我公司的悉数工作人员都在这些柜子里,请你观赏一下吧!"

            柜子里分门别类地放满了科技材料卡片。

            027爱丁堡

            爱丁堡公爵是英国女王的老公,一次陪女王巡视澳大利亚,在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说:"这位是罗便臣先生,这位是罗便臣博士。"

            爱丁堡公爵听了,不觉睁大了眼睛,显露一副惊讶的神态。那位罗便臣先生便赶忙解说道:"内助是哲学博士,在外面的名望比我大得多。"

            爱丁堡公爵听后,当即微笑地说:"我家的景象,也彻底相同。"

            说完,两位男人不觉相视而笑。

            028巴尔扎克

            法国小说家巴尔扎克到维也纳游览时,因他对当地言语与币值都十分陌生,坐车上街时,便不知道敷衍多少钱,也听不懂司机的话。

            但经历告知他,钱会说话,能说万国话。

            他一到目的地,就先给司机一枚硬币,假设那司机手还伸着,他就再加一枚,就这样一枚一枚地加,一面留心着司机的脸色。

            假设有一枚加上,司机笑脸呈现了,他就知道多给一枚了,这时他便取回终究的那一枚,下车而去。

            029章太炎

            章太炎对伍廷芳素有反感,他们尽管都是中华民国的功臣,却一向谈不到一块。

            后来,伍廷芳逝世了,其子伍朝枢奔丧,特去上海访问亲朋,天然访问了老一辈章太炎。伍朝枢跟章太炎谈起,伍廷芳的病况乃由于"总理蒙难之日,奔波港粤遍地,夙夜焦劳,致使积病,且旬日之内,须发白了许多。"章却笑道:"一夜发白过昭关,此君家之故例也。"接着又谈到预备火葬,伍说:"先君遗命非所敢违,此事在欧美固甚往常,在我国则属创见。"章太炎又笑着说:"吾国古已有之,武大郎火葬也。"弄得伍朝枢哭笑不得。

            第二天,章太炎送来一副吊唁伍廷芳的挽联,更是令人哭笑不得,联曰:一夜青丝目,难自东皋公定计;片时留骨殖,不必西门庆花钱。

            时人闻之,均觉章太炎记恨也太深了。

            030梁实秋

            作家梁实秋拿手演说,他的演说独具风貌,给人们留下了深入的形象。他在师大任教期间,其时的校长刘真,常请名人到校演说。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐心。所以,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不肯充任这类人物,但校长有令,只好以一副无法的表情,慢悠悠地说:"曩昔演京戏,往往在正戏演出之前,找一个二三流的人物,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充沛的时刻预备。我现在便是受命出来跳加官的。"话不寻常,引起全场捧腹大笑,驱散了师生们的不快。

            031瞿秋白

            20世纪20年代初,郑振铎在上海成婚,新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼选用其时最为时尚的"文明成婚"典礼。按仪礼规则,成婚人的两边家长,均须在成婚证书上加盖私章,以昭信守。婚礼前日,郑振铎才想起他母亲还没有印章,所以去信请瞿秋白代刻一方应急。当天收到瞿秋白的回信,并无信笺,只一张"秋白篆刻润格",内言:"石章每字二元,一周取件。限日急件,润格加倍。边款不计字数,概收二元。牙章、晶章、铜章另议。"郑振铎一见,认为这是瞿秋白事忙不能代刻的假称,乃另请人急刻一方备用。次日上午,婚礼行将开端之际,有人送大红喜包一件,上书:"振铎先生君箴女士成婚志喜,贺仪五十元。瞿秋白。"喜包内并无现金或礼券,乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的;其他为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大,新郎新娘的两方组成一对,边款分刻"长乐"二字,恭喜新人长乐永康,白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人,取意双关。三章均小巧高雅,主人把玩赏识之后,才悟出所书"贺仪五十元"之缘由。本来三章共刻12字,润格应为24元;急件加倍,则为48元;边款2元,故曰"贺仪五十元"。瞿秋白这一出其不意之趣举,给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛,一时传为佳话。

            032罗西尼

            有一次,一个作曲家带了份东拼西凑的乐曲手稿去向罗西尼讨教。演奏过程中,罗西尼不断地脱帽。

            作曲家问:"是不是屋子里太热了呢?"

            罗西尼答复说:"不,是我有见到熟人就脱帽的习气。在尊下的曲子里,我见到了那么多的熟人,不得不连连脱帽。"

            033雷格

            有一位钢琴家对作曲家雷格说:"最近我演奏的成果步步进步,使我有才干购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,仍是贝多芬的好?"

            雷格并不供认这位钢琴家的才干,当即答复:"我看仍是买贝多芬的吧!他是聋子!"

            034科佩

            有一次,一位不大知名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院推举院士时帮他老公一次忙,她说:"只需有你有一票,他必定会被选上的。假设他选不上,必定会去寻短见的。"科佩容许照料她的要求,投了她老公一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要弥补一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。"呵,不,"科佩答复说:"我恪守了自己许诺,但他却没有恪守。因而,我欠好再覆行责任了。"

            安妮斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的谈锋。

            有一次参与一位政治家举行的晚宴,她与美丽的雷卡米尔夫人正好坐在一个年青的纨绔令郎的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并满意地对人说:"现在我正处于才智和美貌之间。"

            "确实不错,但你相同也沾不到边儿。"斯塔尔夫人斜着眼说。

            035张大千

            抗日战役成功后,张大千要从上海回来四川老家。他的家生设宴为他饯行,邀闻名京剧艺术家梅兰芳等社会名流奉陪。宴会开端,张大千向梅兰芳敬酒说:"梅先生,你是正人,我是小人。我先敬你一杯。"梅兰芳不解其意,众来宾也不可思议。张大千含笑解说道:

            "你是正人——唱戏动口,我是小人——画画着手。"一句话引得演堂大笑不已。

            036牛顿

            牛顿从事科学研究时十分专注,常常忘却日子中的小事。有一次,给牛顿煮饭的老太太有事要出去,就把鸡蛋放在桌子上说:"先生!我出去买东西,请您自己煮个鸡蛋吃吧,水现已在烧了!"

            正在专注致志地核算的牛顿,头也不抬地"嗯"了一声。老保姆回来今后问牛顿煮了鸡蛋没有,牛顿头也没抬地说:"煮了!"老太太掀开锅盖一看,惊呆了:锅里竟然煮了一块怀表,鸡蛋却还在原地放着。本来牛顿忙于核算,胡乱把怀表扔到了锅里。

            037蒙哥马利

            英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。有一次,他去观赏设在伦敦的安置得十分美丽的留念非洲战役的博物馆。

            他一边在大厅里散步,一边饶有兴趣地观赏展品。遽然,他愣住了,问管理人员:"这封信是从哪儿弄到的?"管理人员满意地答复说:"这是您亲身拟定的闻名的托布鲁克进攻方案呀!""模糊!"蒙哥马利发火了,"这是我写给我老婆的一封信。"

            038海涅

            1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮成婚,这是一个不幸的结合。欧仁妮愚笨无知,并且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她战胜自己的缺陷。诗人临死时把一切的产业都留给了她,条件是她有必要再嫁一个人。

            海涅解说说:"这样至少有一个人会由于我的死而感到遗憾。"

            039尤金奥尼尔

            尤金奥尼尔(1888-1953),美国现代戏曲的奠基人和最重要的代表,他的创刁难美国现代和今世戏曲有深远的影响。1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜爱知名,因而不肯到斯德哥尔摩去领奖。

            奥尼尔爱喝酒,并且常常喝得一醉方休。新婚之夜,他又喝得昏迷不醒。第二天早上醒来,他发现身旁躺着一个女人。"你是谁呀?""你昨天晚上娶的我。"新婚妻子很是吃惊。

            030梁实秋

            作家梁实秋拿手演说,他的演说独具风貌,给人们留下了深入的形象。他在师大任教期间,其时的校长刘真,常请名人到校演说。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐心。所以,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不肯充任这类人物,但校长有令,只好以一副无法的表情,慢悠悠地说:"曩昔演京戏,往往在正戏演出之前,找一个二三流的人物,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充沛的时刻预备。我现在便是受命出来跳加官的。"话不寻常,引起全场捧腹大笑,驱散了师生们的不快。

            031瞿秋白

            20世纪20年代初,郑振铎在上海成婚,新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼选用其时最为时尚的"文明成婚"典礼。按仪礼规则,成婚人的两边家长,均须在成婚证书上加盖私章,以昭信守。婚礼前日,郑振铎才想起他母亲还没有印章,所以去信请瞿秋白代刻一方应急。当天收到瞿秋白的回信,并无信笺,只一张"秋白篆刻润格",内言:"石章每字二元,一周取件。限日急件,润格加倍。边款不计字数,概收二元。牙章、晶章、铜章另议。"郑振铎一见,认为这是瞿秋白事忙不能代刻的假称,乃另请人急刻一方备用。次日上午,婚礼行将开端之际,有人送大红喜包一件,上书:"振铎先生君箴女士成婚志喜,贺仪五十元。瞿秋白。"喜包内并无现金或礼券,乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的;其他为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大,新郎新娘的两方组成一对,边款分刻"长乐"二字,恭喜新人长乐永康,白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人,取意双关。三章均50位名人诙谐段子小巧高雅,主人把玩赏识之后,才悟出所书"贺仪五十元"之缘由。本来三章共刻12字,润格应为24元;急件加倍,则为48元;边款2元,故曰"贺仪五十元"。瞿秋白这一出其不意之趣举,给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛,一时传为佳话。

            032罗西尼

            有一次,一个作曲家带了份东拼西凑的乐曲手稿去向罗西尼讨教。演奏过程中,罗西尼不断地脱帽。

            作曲家问:"是不是屋子里太热了呢?"

            罗西尼答复说:"不,是我有见到熟人就脱帽的习气。在尊下的曲子里,我见到了那么多的熟人,不得不连连脱帽。"

            033雷格

            有一位钢琴家对作曲家雷格说:"最近我演奏的成果步步进步,使我有才干购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,仍是贝多芬的好?"

            雷格并不供认这位钢琴家的才干,当即答复:"我看仍是买贝多芬的吧!他是聋子!"

            034科佩

            有一南国彩票论坛次,一位不大知名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院推举院士时帮他老公一次忙,她说:"只需有你有一票,他必定会被选上的。假设他选不上,必定会去寻短见的。"科佩容许照料她的要求,投了她老公一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要弥补一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。"呵,不,"科佩答复说:"我恪守了自己许诺,但他却没有恪守。因而,我欠好再覆行责任了。"

            安妮斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的谈锋。

            有一次参与一位政治家举行的晚宴,她与美丽的雷卡米尔夫人正好坐在一个年青的纨绔令郎的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并满意地对人说:"现在我正处于才智和美貌之间。"

            "确实不错,但你相同也沾不到边儿。"斯塔尔夫人斜着眼说。

            035张大千

            抗日战役成功后,张大千要从上海回来四川老家。他的家生设宴为他饯行,邀闻名京剧艺术家梅兰芳等社会名流奉陪。宴会开端,张大千向梅兰芳敬酒说:"梅先生,你是正人,我是小人。我先敬你一杯。"梅兰芳不解其意,众来宾也不可思议。张大千含笑解说道:

            "你是正人——唱戏动口,我是小人——画画着手。"一句话引得演堂大笑不已。

            036牛顿

            牛顿从事科学研究时十分专注,常常忘却日子中的小事。有一次,给牛顿煮饭的老太太有事要出去,就把鸡蛋放在桌子上说:"先生!我出去买东西,请您自己煮个鸡蛋吃吧,水现已在烧了!"

            正在专注致志地核算的牛顿,头也不抬地"嗯"了一声。老保姆回来今后问牛顿煮了鸡蛋没有,牛顿头也没抬地说:"煮了!"老太太掀开锅盖一看,惊呆了:锅里竟然煮了一块怀表,鸡蛋却还在原地放着。本来牛顿忙于核算,胡乱把怀表扔到了锅里。

            037蒙哥马利

            英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。有一次,他去观赏设在伦敦的安置得十分美丽的留念非洲战役的博物馆。

            他一边在大厅里散步,一边饶有兴趣地观赏展品。遽然,他愣住了,问管理人员:"这封信是从哪儿弄到的?"管理人员满意地答复说:"这是您亲身拟定的闻名的托布鲁克进攻方案呀!""模糊!"蒙哥马利发火了,"这是我写给我老婆的一封信。"

            038海涅

            1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮成婚,这是一个不幸的结合。欧仁妮愚笨无知,并且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她战胜自己的缺陷。诗人临死时把一切的产业都留给了她,条件是她有必要再嫁一个人。

            海涅解说说:"这样至少有一个人会由于我的死而感到遗憾。"

            039尤金奥尼尔

            尤金奥尼尔(1888-1953),美国现代戏曲的奠基人和最重要的代表,他的创刁难美国现代和今世戏曲有深远的影响。1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜爱知名,因而不肯到斯德哥尔摩去领奖。

            奥尼尔爱喝酒,并且常常喝得一醉方休。新婚之夜,他又喝得昏迷不醒。第二天早上醒来,他发现身旁躺着一个女人。"你是谁呀?""你昨天晚上娶的我。"新婚妻子很是吃惊。

            040毛姆

            英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信,此信写得很诙谐,写信者是位年青的女人,在信中,她写道:"我读了你的著作,觉得你必定是一个了不得的大情人,很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》,发觉你比我的祖父年岁更大,我只好抛弃这想法了。"毛姆后来说,由此可知,爱情绝不是归于精力的,而是与肉体分不开的。

            041海曼

            被誉为"国际女排榜首重炮手"的海曼曾和一个白人爱情,但终究却因肤色种族问题分手。海曼成名后,这个白人去找她说:"亲爱的,咱们和好吧,现在你现已是国际闻名的大球星了,我十分巴望和你在一同。"

            海曼轻视地一笑,说:"不知道你爱的是我的名望仍是我这个人?假设爱的是我自己,我现在依然这么黑。假设爱的是我的名望,那么,这个问题很好处理,请去买球票看球吧!"

            042大仲马

            一个组织请大仲马为一个在窘境中死去的人写一篇悼词。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,答复说:"不彻底是,但他也常常在文艺界收支,他是该区域的法警。"

            "安葬地需求多少费用?"大仲马遽然问道。

            "25法郎。"

            "这里是50法郎,能够安葬两个法警了。"大仲马说。

            043乌戴特

            有一次柏林空军沙龙款待空军英豪,主客是闻名的乌戴特将军。在敬酒时,一个兵士不小心将啤酒洒到了将军的光头上。莽撞的兵士被吓得丢魂失魄。

            整个会场登时万籁俱寂。乌戴夫将军对正颤栗的兵士笑道:"老弟,你认为这是医治我秃顶的有用办法吗?谢谢你的善意。来,干一杯!"

            44梁思成

            一次,修建学家梁思成做古修建的修补问题学术陈述。演说开端,他说:"我是个'无齿之徒'。"

            演堂为之惊诧,认为是"无耻之徒"。这时,梁思成说:"我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,由于上了年岁,所以不是纯白色的,略带点黄,因而看不出是假牙,这就叫做'整旧如旧'。咱们修补古修建也要这样,不能面目一新。"

            45辜鸿铭

            张勋生日,大学者辜鸿铭送给他一副对子,说:

            "荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜技。"

            后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说"擎雨盖"指的是清朝的大帽子,而"傲霜技"指的是他和张勋都藏着的长辫子。

            辜鸿铭既会讲英国文学,又宣传封建礼教。

            他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士解说"妾"字,说:

            "'妾'字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。"

            这两个美国女士一听,辩驳道:"那女子疲倦时,为什么不能够将手靠男人呢"

            辜鸿铭沉着审辩:"你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有l个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。"

            46胡适

            胡适是属兔子的,他的夫人江冬秀是属山君的,胡适常恶作剧说:"兔子怕山君。"其时就撒播了胡适怕老婆的笑话。

            有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有"PTT"三个宇母,读起来谐音正好为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友恶作剧说:"假设建立一个怕太太协会,这些铜币正好用来做会员的证章。"

            胡适常常到大学里去演说。有一次,在某大学,演说中他常引证

            孔子、孟子、孙中山先生的话。引证时,他就在黑板上写:

            "孔说","孟说","孙说"。

            终究,他发现自己的定见时,竟引起了捧腹大笑,本来他写的是:

            "胡说"。

            47林语堂

            被称为"诙谐大师"的林语堂,终身着为何丰,其间最热销的是1937年完结的《日子的艺术》。该书在美国现已发行了40版以上,历经数十年不衰。

            林语堂不光文章好,并且言谈诙谐。有一次,纽约某林氏宗亲会约请他演说,期望借此宣传林氏先人的荣耀业绩。这种演说吃力不讨好,由于不说些夸奖先人的话,同宗会绝望,若是过分揄扬,又有失学人风仪。其时,他不慌不忙地上台说:"咱们姓林的鼻祖,据说是有商朝的比干远相,这在《封神榜》里提到过,勇敢的有《水浒传》里的林冲;游览家有《镜花缘》里的林之洋,才女有《红楼梦》里的林黛玉。别的还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才济济。"

            林语堂这一段简略的精采演说,令台下的宗亲雀跃万分,忍不住拍手叫好。

            但是,咱们细细领会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚拟的人物,或是与林氏毫无关系的美国人,并没有对本姓先人进行揄扬,固然诙谐可喜,不愧为是我国的"诙谐大师"。

            48赫尔今

            美国闻名文学批评家赫尔今在参与一次宴会时,因不肯听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。

            主人问道:你不爱听?演奏的乐曲可都是最盛行的、崇高的。赫尔今说:盛行的便是崇高的吗?

            主人反诘:不崇高会盛行吗?

            赫尔今说:‚伤风盛行不会是崇高的吧?

            49伏尔泰

            伏尔泰的咖啡瘾很大,终身中喝了数量惊人的咖啡。

            有个好心人曾告知他说:别再喝这种饮料了,这是一种缓慢毒药,你是在缓慢自杀!

            你说得很对,我想它必定是缓慢的。这位垂暮的哲学家说:要不然,为什么我喝了六十五年还没有死呢?

            50纪晓岚

            乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园喝酒,遽然有只狗从周围跑过。

            和珅成心问:是狼(侍郎)是狗?

            其时纪晓岚官居侍郎,和珅官居尚书。

            纪晓岚随口答道:垂尾是狼,上竖是狗!

            和珅新修了一所府第,请纪晓岚题匾。纪晓岚不方便推,便题了"竹苞"二字。

            和珅认为是"竹苞松茂"之意,满心快乐,不料,乾隆皇帝却笑他:怎样,都当草包了?

            和珅说:是"竹苞"呵!

            乾隆笑得更厉害了:把'竹苞'二字拆开来,不方便是'个个草包'吗

            040毛姆

            英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信,此信写得很诙谐,写信者是位年青的女人,在信中,她写道:"我读了你的著作,觉得你必定是一个了不得的大情人,很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》,发觉你比我的祖父年岁更大,我只好抛弃这想法了。"毛姆后来说,由此可知,爱情绝不是归于精力的,而是与肉体分不开的。

            041海曼

            被誉为"国际女排榜首重炮手"的海曼曾和一个白人爱情,但终究却因肤色种族问题分手。海曼成名后,这个白人去找她说:"亲爱的,咱们和好吧,现在你现已是国际闻名的大球星了,我十分巴望和你在一同。"

            海曼轻视地一笑,说:"不知道你爱的是我的名望仍是我这个人?假设爱的是我自己,我现在依然这么黑。假设爱的是我的名望,那么,这个问题很好处理,请去买球票看球吧!"

            042大仲马

            一个组织请大仲马为一个在窘境中死去的人写一篇悼词。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,答复说:"不彻底是,但他也常常在文艺界收支,他是该区域的法警。"

            "安葬地需求多少费用?"大仲马遽然问道。

            "25法郎。"

            "这里是50法郎,能够安葬两个法警了。"大仲马说。

            043乌戴特

            有一次柏林空军沙龙款待空军英豪,主客是闻名的乌戴特将军。在敬酒时,一个兵士不小心将啤酒洒到了将军的光头上。莽撞的兵士被吓得丢魂失魄。

            整个会场登时万籁俱寂。乌戴夫将军对正颤栗的兵士笑道:"老弟,你认为这是医治我秃顶的有用办法吗?谢谢你的善意。来,干一杯!"

            44梁思成

            一次,修建学家梁思成做古修建的修补问题学术陈述。演说开端,他说:"我是个'无齿之徒'。"

            演堂为之惊诧,认为是"无耻之徒"。这时,梁思成说:"我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,由于上了年岁,所以不是纯白色的,略带点黄,因而看不出是假牙,这就叫做'整旧如旧'。咱们修补古修建也要这样,不能面目一新。"

            45辜鸿铭

            张勋生日,大学者辜鸿铭送给他一副对子,说:

            "荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜技。"

            后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说"擎雨盖"指的是清朝的大帽子,而"傲霜技"指的是他和张勋都藏着的长辫子。

            辜鸿铭既会讲英国文学,又宣传封建礼教。

            他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士解说"妾"字,说:

            "'妾'字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。"

            这两个美国女士一听,辩驳道:"那女子疲倦时,为什么不能够将手靠男人呢"

            辜鸿铭沉着审辩:"你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有l个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。"

            46胡适

            胡适是属兔子的,他的夫人江冬秀是属山君的,胡适常恶作剧说:"兔子怕山君。"其时就撒播了胡适怕老婆的笑话。

            有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有"PTT"三个宇母,读起来谐音正好为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友恶作剧说:"假设建立一个怕太太协会,这些铜币正好用来做会员的证章。"

            胡适常常到大学里去演说。有一次,在某大学,演说中他常引证

            孔子、孟子、孙中山先生的话。引证时,他就在黑板上写:

            "孔说","孟说","孙说"。

            终究,他发现自己的定见时,竟引起了捧腹大笑,本来他写的是:

            "胡说"。

            47林语堂

            被称为"诙谐大师"的林语堂,终身着为何丰,其间最热销的是1937年完结的《日子的艺术》。该书在美国现已发行了40版以上,历经数十年不衰。

            林语堂不光文章好,并且言谈诙谐。有一次,纽约某林氏宗亲会约请他演说,期望借此宣传林氏先人的荣耀业绩。这种演说吃力不讨好,由于不说些夸奖先人的话,同宗会绝望,若是过分揄扬,又有失学人风仪。其时,他不慌不忙地上台说:"咱们姓林的鼻祖,据说是有商朝的比干远相,这在《封神榜》里提到过,勇敢的有《水浒传》里的林冲;游览家有《镜花缘》里的林之洋,才女有《红楼梦》里的林黛玉。别的还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才济济。"

            林语堂这一段简略的精采演说,令台下的宗亲雀跃万分,忍不住拍手叫好。

            但是,咱们细细领会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚拟的人物,或是与林氏毫无关系的美国人,并没有对本姓先人进行揄扬,固然诙谐可喜,不愧为是我国的"诙谐大师"。

            48赫尔今

            美国闻名文学批评家赫尔今在参与一次宴会时,因不肯听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。

            主人问道:你不爱听?演奏的乐曲可都是最盛行的、崇高的。赫尔今说:盛行的便是崇高的吗?

            主人反诘:不崇高会盛行吗?

            赫尔今说:‚伤风盛行不会是崇高的吧?

            49伏尔泰

            伏尔泰的咖啡瘾很大,终身中喝了数量惊人的咖啡。

            有个好心人曾告知他说:别再喝这种饮料了,这是一种缓慢毒药,你是在缓慢自杀!

            你说得很对,我想它必定是缓慢的。这位垂暮的哲学家说:要不然,为什么我喝了六十五年还没有死呢?

            50纪晓岚

            乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园喝酒,遽然有只狗从周围跑过。

            和珅成心问:是狼(侍郎)是狗?

            其时纪晓岚官居侍郎,和珅官居尚书。

            纪晓岚随口答道:垂尾是狼,上竖是狗!

            和珅新修了一所府第,请纪晓岚题匾。纪晓岚不方便推,便题了"竹苞"二字。

            和珅认为是"竹苞松茂"之意,满心快乐,不料,乾隆皇帝却笑他:怎样,都当草包了?

            和珅说:是"竹苞"呵!

            乾隆笑得更厉害了:把'竹苞'二字拆开来,不方便是'个个草包'吗

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